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Estas parejas están rompiendo las normas de relación social.

Estas parejas están rompiendo las normas de relación social.

¿El resultado? Aumento de la ansiedad social.

Y si bien las personas quieren conectarse, el miedo al rechazo juega un papel importante en la razón por la que dudan en conocer gente nueva.

Anwar está de acuerdo en que conocer gente hoy en día tiene "muchos más matices" que hace unos años.

"Tenemos que lidiar con nuestros propios niveles de ansiedad y luego también con las personas con las que nos reunimos y con las que interactuamos", dice. "Afrontar nuestro propio malestar y el malestar potencial de otra persona (lo hace) más desafiante".

Si bien las aplicaciones de citas y las redes sociales son formas de conectarse con otras personas, muchas personas todavía desean nuevas conexiones en persona.

Virginia compara conectarse únicamente con personas en línea con "vivir de comida chatarra": "Te mantendrá con vida. Te dará esa pequeña dosis de dopamina de conexión, pero nuestros cuerpos no registran que nos hemos conectado, que hemos "Tenemos ese intercambio energético innato con otro ser humano que nos dice que somos aceptados", dice. "Eso no lo entendemos a través de una pantalla".

Cómo salir adelante si te sientes solo:

Dé pequeños pasos: para quienes enfrentan ansiedad social, Anwar sugiere comenzar poco a poco. Reúnase primero con amigos de toda la vida para "desarrollar esa confianza" de interactuar nuevamente.

Establezca metas realistas: si tiene miedo al rechazo o tiene miedo de hablar con la gente, Virginia dice "no se abrume diciendo que hoy es el día en que voy a hablar con 20 personas". En su lugar, establezca metas que den "un poco de miedo, pero factibles".

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Anímate: "Siempre me ha encantado la idea de hacer afirmaciones positivas… recordarte tus puntos fuertes y también darte cuenta de que no se trata solo de cómo nos vemos, sino también de cómo nos sentimos y de nuestro nivel de confianza", dice Anwar.

Elija el entorno adecuado: no espere entablar una amistad mientras hace la compra. En su lugar, opte por entornos sociales donde las personas estén más abiertas a la conversación, sugiere Virginia.

Interactúe con las preguntas: "Empiece por hacer una pregunta (y) continúe desde allí", dice Virginia. Esto le da a la otra persona la oportunidad de participar en la conversación manteniéndola o de salir respondiendo y alejándose.

¿Ser rechazado? Siéntete orgulloso de ti mismo: incluso si tu salida social no salió según lo planeado, Anwar dice que debes estar orgulloso de ti mismo. "No fuiste un fracaso. De hecho, saliste y lo intentaste. Eso requiere mucho coraje", dice.

No te desanimes: si al principio fallas, vuelve a intentarlo. Incluso si te enfrentas al rechazo o a personas desinteresadas, no dejes que eso te impida alcanzar tu objetivo. "Trate de no tomárselo como algo personal", dice Virginia. "Cuanta más gente hables, más éxitos obtendrás".

¿Aún tienes problemas? Anwar anima a aquellos que todavía luchan a buscar ayuda profesional a través de la terapia, que puede ayudarles a procesar sus emociones y reconocer los desencadenantes, preparándolos mejor para la próxima vez que quieran salir y conocer gente nueva.

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¿Qué tan pronto es demasiado pronto para casarse? ‘Limerence’ es parte de la respuesta. ¿Qué es?

He escuchado historias de personas que no se afeitan las piernas (u otras partes del cuerpo) como una forma de abstenerse de tener relaciones sexuales en la primera cita. Su malestar o vergüenza por el vello corporal les impide cometer un "error" y tener relaciones sexuales "demasiado pronto".

No creo que el vello corporal sea algo de qué avergonzarse, pero sí creo que tener límites sobre cuándo quieres tener relaciones sexuales (como quieras definirlo) es importante.

Muchas personas sienten incomodidad o vergüenza cuando hablan de sexo debido a las expectativas sociales, porque se sienten juzgadas por los demás o porque se sienten incómodas o infelices con las decisiones que han tomado en el pasado.

¿Qué tan pronto es demasiado pronto para tener relaciones sexuales con alguien?

La pregunta realmente es cuándo es el momento adecuado para usted. Al pensar en cuándo debería tener relaciones sexuales, aquí hay un par de cosas a considerar:

Cosmovisión: ¿Crees que el sexo es sagrado? ¿Le gustaría esperar hasta el matrimonio? ¿Existe algún contexto religioso o espiritual que debas recordar al tomar esta decisión? En caso afirmativo, asegúrese de que sus creencias (cualesquiera que sean) y sus acciones estén alineadas.

Motivación: Independientemente de cuándo elijas tener relaciones sexuales, puede resultar útil reflexionar sobre tu motivación. Las personas están motivadas a tener relaciones sexuales por muchas razones: venganza, tristeza, soledad, excitación, curiosidad, escapismo, conexión y anhelo (por nombrar algunas). Independientemente de lo que te motive a tener relaciones sexuales, pregúntate si quieres que esa emoción o creencia dicte tu vida. Si la respuesta es sí, es más probable que se sienta bien con su decisión.

Experiencia: Gran parte de la vida es sólo prueba y error. Si ha tenido relaciones sexuales antes, es posible que tenga una idea clara de qué funcionó para usted y qué no. Puede ser útil prestar atención a nuestra historia sexual y ver qué lecciones podemos aprender. ¿Hubo una experiencia sexual que se sintió “demasiado pronto”? ¿Por qué crees que es?

A menudo surge la pregunta "¿cuándo debo tener relaciones sexuales?" es un código para "¿cuándo puedo tener relaciones sexuales sin sentirme mal o ser juzgado por ello?" En realidad, debería ser: "¿cuándo estaré listo y qué aumentará mis posibilidades de tener una experiencia significativa, divertida o auténtica?"

Mientras piensas en tus límites en torno al sexo, aquí tienes algunas preguntas sobre las que reflexionar:

  • ¿Cuáles son tus consideraciones antes de tener sexo con alguien?
  • ¿Qué significa el sexo para ti?
  • ¿Qué te han enseñado sobre el sexo?
  • ¿Qué te dice tu historia sexual?
  • ¿Cuál es tu motivación para querer tener relaciones sexuales?
  • ¿Qué precauciones puedes tomar para sentirte (llena el espacio en blanco con lo que quieres sentir) acerca de esta interacción?
  • ¿En qué se basa tu límite en torno al sexo? (por ejemplo, hora, frecuencia de las citas, sentimientos hacia la persona, creencias)
  • ¿Estás posponiendo o iniciando relaciones sexuales sólo porque eso es lo que crees que la otra persona quiere?

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Sara Kuburic es terapeuta especializada en identidad, relaciones y trauma moral. Cada semana comparte sus consejos con nuestros lectores. Encuéntrala en Instagram @millennial.terapeuta . Puede comunicarse con ella en SKuburic@gannett.com.

  • Tina Swithin, fundadora de “One Mom’s Battle”, comparte su historia de cómo se divorció de un narcisista.
  • Después de dejar un matrimonio tóxico, es posible que el abuso no termine. Puede continuar como abuso posterior a la separación.
  • Los narcisistas a menudo acosan e intiman con sus ex después del divorcio para mantener el control y el poder.

Por fuera, Tina Swithin vivió una vida perfecta. Tenía un marido afectuoso y encantador, Seth, que la conquistaba con obsequios extravagantes, elogios halagadores y la promesa de un romance de cuento de hadas.

Pero en realidad, Swithin estaba atrapada en un matrimonio tóxico con un narcisista que la hacía sentir vacía.

Detrás de la fachada pública de ser "la pareja de oro", su relación estaba plagada de mentiras, engaños y abuso emocional. En privado, él controlaba con quién pasaba el tiempo o adónde iba. Tan pronto como la puso en un pedestal, la derribó con comentarios degradantes sobre su cuerpo después del embarazo o su infancia rota.

Y después de nueve años, hizo lo que se anima a hacer a todos los sobrevivientes de violencia doméstica: se fue.

Sin embargo, Swithin aprendió que lo único más difícil que estar casado con un narcisista era divorciarse. Investigaciones anteriores han respaldado que la violencia de pareja puede volverse peligrosa, e incluso mortal, después de un divorcio, y numerosos estudios encontraron que hasta el 90% de las mujeres informaron acoso, acoso y abuso continuo después de abandonar la relación. La realidad es que cuando el matrimonio termina, es posible que el abuso desaparezca y, en cambio, se convierta en una nueva forma de violencia doméstica conocida como abuso posterior a la separación.

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"Ni siquiera reconocí a la persona que vi en el espejo", le dice a USA TODAY Swithin, quien ahora es asesor y asesor de divorcios. "La persona que me miraba ya no era un espíritu libre, estaba en un profundo estado de dolor y confusión".

En los capítulos finales recién publicados de su libro, "Divorciar a un narcisista: la batalla de una madre", Swithin reflexiona sobre sus experiencias de décadas con abuso financiero, psicológico y legal después de su divorcio. Le tomó nueve años alejarse de Seth, pero otra década para liberarse legalmente del abuso.

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Pero el problema del abuso narcisista y psicológico es que es lento pero doloroso. Apenas unos meses después de iniciar la relación, Swithin dice que Seth la instó a mudarse con él, lejos de su familia y amigos, una oportunidad aparentemente espontánea y romántica que luego se dio cuenta de que era una estrategia para aislarla. También la convenció de que dejara su trabajo y asistiera a la universidad, lo que eventualmente la hizo dependiente financieramente de él.

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Cuando no la idealizaba, la criticaba y la devaluaba. En su libro, reflexiona sobre las veces que él le implantó la idea de que sin él, ella no era nada y "nadie la querría jamás como pareja" debido a su diagnóstico de esclerosis múltiple o sus antecedentes familiares con salud mental.

"Un abusador no aparece durante el noviazgo y te degrada verbalmente o abusa psicológicamente. Si lo hace, es tan sutil que no lo considerarías abuso", dice Swithin.

"Muchas víctimas se encuentran dependientes de esta persona y son incapaces de ver una salida. Generalmente hay un alto nivel de abuso emocional y psicológico que impregna la mente hasta el punto en que quedan confundidas, incapaces de articular lo que está sucediendo y en segundo lugar. -adivinándose a sí mismos."

Mientras Swithin buscaba formas de "arreglar" su relación con terapia o medicación, quedó "devastada" al saber que su matrimonio probablemente no tenía reparación.

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El abuso post-separación ‘fue más doloroso que el abuso que sufrí durante la relación’

Swithin y Seth inicialmente acordaron una separación amistosa. Pero pronto se convirtió en una polémica batalla judicial que duró 10 años.

Según Swithin, los procedimientos de divorcio y custodia eran sólo otro "juego para infligir dolor y sufrimiento" y continuar con el abuso. Usaría su encanto para manipular los tribunales, alquilando y organizando una casa perfectamente para evaluaciones de paternidad a pesar de tener una deuda de millones de dólares. Negaría atención médica y terapéutica a sus dos hijas, mientras fingía que quería ser parte de sus vidas frente al juez.

Mientras Seth se presentaba a sí mismo como la víctima en la sala del tribunal, detrás de puertas cerradas aterrorizaba a Swithin con mensajes de texto, correos electrónicos y llamadas telefónicas verbalmente abusivas, llamándola "basura blanca" e incluso acosándola fuera de su casa.

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"El abuso posterior a la separación que experimenté durante el proceso de divorcio fue más doloroso que el abuso que sufrí durante la relación", dice Swithin.

Sin embargo, Swithin advierte que el abuso posterior a la separación no solo la afectó a ella: tuvo efectos inmediatos y duraderos en sus hijas pequeñas.

"El narcisista sabe que la forma número uno de dañar a los padres sanos es apuntar a los niños a pesar de que, para empezar, nunca tuvieron una relación con ellos", dice. "A menudo utilizan a los niños como peones y armas. Como prosperan en el centro de atención, el sistema de tribunales de familia se convierte en su escenario".

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Después de 10 años en la corte, Swithin finalmente ganó en 2019, recibiendo la custodia total y sin visitas ni comunicación telefónica para Seth.

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